las ocho horas siempre terminan reduciendose, el sueño despues es cosa de otro dia y no queda mucho mas que hacer, que levantarse e intentar deshacerse de los pensamientos negativos. Todas las horas terminan siendo redundantes, las rutinas se alargan cada vez mas, llegando al punto de que la diversion, termina siendo otra parte de mi rutinaria vida. Los turnos son siempre los mismos, en dias identicos, creo que ya no puedo ir en contra de esto. Las responsabilidades mataron al ultimo destello de esperanza. me levanto, hago lo que tengo que hacer, luego busco por los mismos medios encontrar fines distintos, lo cual, como se puede suponer, no da resultado. Y ahora viene la etapa del fin, desear dormir y no despertar, rogando que ocurra algo en el sueño, no es anhelar la muerte, es distinto, tal vez despertar en un ambiente distinto, con otros que haceres, con las fuerzas renovadas y con otra forma de ver el mundo o tal vez en otro mundo.
Todo luce tan opaco, las pequeñas iluciones que surgen un dia, mueren con rapidez, y la constante repeticion de este ciclo, produce una enorme frustracion, Como alargar la espera y seguir perseverando en la posibilidad de que ocurra algo motivante? como recuperar el gusto por las cosas? vivo todos los dias haciendo lo que tengo que hacer. no se que mas puedo hacer, ¿rendirme? ¿buscar otros pasatiempos? yo creo que esto ya no depende de mi, he buscado varios caminos llegando al mismo destino, he sobrecargado cada medio y el fin persiste, las estadisticas estan en mi contra, el rumbo de mi vida no se une con mis deseos, la sensibilidad esta siendo reemplazada por vanos placeres, ya no soy yo, es tan comun leerlo de mi, siempre hay algo que me hace llorar, y lloro por mi, por mi vida y por mi mala suerte, Dicen que la vida se la forja uno mismo, dicen tambien que nuestras desiciones hilan nuestro porvenir, pero el trayecto hacia el porvenir es infinito, el porvenir siempre sera porvenir, nunca vendrá.
Todo esta predispuesto, no puede ser que algunos forjen su vida tan bien y otros tan mal ... no puede ser que yo este como estoy. Odio las palabras necias y odio los gritos de sabiduria, odio tantas cosas... y amo tan pocas, y sigo cayendo. ¿es gracioso el mundo de mierda? ¿son entretenidas las putas conversaciones de las putas conversadoras?. ¿Es digno un pesame sin sentirlo? No lo creo, es una mierda con abrigo de bondad. Es mirar a los ojos diciendo mentiras, es saludar por educacion o acatar por respeto a la posision, es escuchar discursos absurdos en silencio, es hacer lo que debes hacer.
correciones y mas correcciones, sacar a la luz lo mejor de cada ser, mostrar superioridad las veces que sea necesario, y empatia, para irradear nobleza. Sonrisas, entusiasmo, citas, llantos, palabras de mas, silencios dolorosos, separaciones, bebes no deseados, nuevas generaciones, abuelos jovenes. y la cordura? sin duda alguna no hay nada certero.
riete un poco, el vecino no dira nada, a menos que dirijas tu mirada a fieras de su corral. no hay verdad mas cierta que una mentira femenina, ni amor mas puro que la infidelidad masculina. y eso esta en vitrina. la ausencia de belleza es triste, pero la poca verdad me deprime. un apreton de manos ya no es nada, las amistades son competencia.., no me aflijo, pero no me gustan los animales, odio los gatos y los perros, y no quiero conocer otras opciones, amar vegetales suena grotesco, amar espejos es mas tentador. y bueno, La ropa sigue sucia, pero el olor se esconde tras las prendas exteriores, los zapatos huelen a cuero y la mirada luce alegre.
No rompo el molde, me muevo dentro.
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